Hvordan lykkeslykkes med et langvarig forhold?

Familieterapeut og sexolog Arne Kallekleiv mener rådene mine er overfladiske og funker best for folk som har det bra fra før.

Mulig han har rett, men jeg er ikke så sikker. Vi er jo inne på mye av det samme i denne saken som er skrevet av journalist Ingunn Saltbones for VG+ 29.10.2016:

Forelskelsen er ofte lett. Men den går over for de aller fleste. Hvordan kan du legge til rette for at forholdet skal overleve opp- og nedturene som vil komme over tid? Tre eksperter gir sine råd.

– Den aller vanligste feilen vi gjør er å ta hverandre som en selvfølge. Vi tenker mer på oss selv, enn på forholdet, sier Cecilie Kjensli, daglig leder for Cpunktet.no og selverklært sexinspirator.

Det er samlivsterapeut Trine Huseby helt enig i.

– Alle mennesker trenger å bli sett, å bli tatt hensyn til, få anerkjennelse og kjærtegn. Hvis man lever i et forhold uten dette, vil det over tid gå ut over tilknytningen mellom de to, og kanskje bli umulig å finne tilbake til hverandre, sier Huseby.

Og mens man som nyforelskede så gjerne vil være attraktive for hverandre, er det lett å bli sløve på dette området over tid.

– Men det må man fortsette med! Snakk om hvordan dere kan pirre hverandres sanser, hvilken parfyme den andre liker, hvordan partneren synes du er finest, sier samlivsterapeut og sexolog Arne Kallekleiv.

– Vi glemmer ofte å flørte, men husk å skru på sjarmen også overfor partneren din og tenk gjennom hvordan dere jevnlig kan gjenskape noe av den magien dere hadde i starten, mener Kjensli.

Cecilie Kjensli er mest kjent for sine råd for et bedre sexliv og kunnskap om sexleketøy, men har i sin nye bok «Sex fra Ah til Åh» også laget 12 mer generelle råd som kan bidra til et godt parforhold over tid.

VG presenterer de 12 rådene, og har også utfordret samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel, Trine Huseby og samlivsterapeut og sexolog Arne Kallekleiv ved Samlivsnett.no til både å vurdere rådene og komme med sine egne.

For det å få et parforhold til å fungere over tid krever innsats.

Cecilie Kjenslis råd

1. Gi masse kos

Kos og nærhet er superviktig, ikke bare i helgen, men også i hverdagen. Gi hverandre et kyss, stryk hverandre på ryggen i forbifarten, eller gi hverandre en fotmassasje når dere likevel ligger på sofaen. Nærkontakt og velbehag blir aldri feil.

2. Tenk positivt

Irriterer du deg over noe partneren din gjør? Slutt med det! Forholdet kan bli bedre ved å se på vante situasjoner på en ny måte. Velg den hyggeligste reaksjonen på det partneren din gjør i stedet for den kjipeste.

3. Null negativitet

Prøv noe som kalles null-øvelsen. En hel dag uten å gjøre eller si noe som helst sårende til partneren din. Hvor mange klarte du? En slik bevisstgjøring kan funke veldig bra på sikt!

4. Skriv det ned

Skriv et godt gammeldags kjærlighetsbrev på papir, eller en søt hilsen i matpakken. Det har en positiv og langvarig effekt på mottageren som en tekstmelding ikke kan måle seg med.

5. Ta det rolig

Demp stemmen når dere krangler. Det kan faktisk føre til at dere opptrer mer rimelig overfor hverandre, selv i kampens hete.

6. Lag et felles prosjekt

Mange par ønsker egentlig å endre noe i livet sitt – eller livsstilen sin. Det er mye enklere å oppnå noe når man er to som kan støtte hverandre på veien mot samme mål.

7. Tenk fellesskap

Forsøk å snu «jeg» til «oss» når du snakker om og med familien. Det gjør noe med lagånden og samholdet, og ikke minst i forholdet.

8. Gjør noe hyggelig

Par som gjør noe sammen, det være seg alt fra en sykkeltur til et italienskkurs, opplever større tilfredshet enn de som spiser den sedvanlige middagen foran tv-en.

9. Se noen andres drama

Gå på kino og se en film som handler om relasjoner eller noe annet som kan gir forholdet en vitamininnsprøytning. Det kan føles som en naturlig inngang til å snakke om ens eget forhold etterpå, og det kan være parterapi god som noen!

10. Hør, hør

Ikke prøv å foreslå løsninger når partneren forteller hva han/hun/hen sliter med, men lytt til det partneren forteller. Det er ikke nå du skal løse den andres problemer, og det kan bære feil av sted når partneren egentlig bare vil at du skal høre på. Hvis du har en god løsning, kan du heller nevne det senere.

11. Dobbeltdate

Inviter noen venner på dobbeltdate og gjør noe nytt sammen. Kom dere ut av huset og finn på noe gøy som gir dere positiv energi.

12. Vær grei

Det siste er det aller viktigste. Dropp all klaging og syting og slutt med eventuelle sårende kommentarer og spredning av negativ energi. Da vil kjæresten like deg, ønske å ha sex med deg og ønske deg alt det beste.

Sex på dagsorden

Kjensli mener også dagens mobil og skjermbruk er en trussel i mange forhold.

– Veldig mange bruker mye tid på sosiale medier og glemmer at det sitter en fysisk person i sofaen ved siden av som hadde syntes det var hyggelig med litt oppmerksomhet. Men når den ene sier noe til den andre, så kommer det ofte bare et «hmm» til svar, sier hun.

Selv om ingen av de 12 rådene går eksplisitt på sex, mener hun absolutt sexlivet er viktig.

– I et langvarig forhold, er det lett at sexlivet blir rutinepreget og uten høydepunkter. Men det er som med alt annet i livet. Du må trene for å få progresjon. Det er også viktig å se på sex som mer enn samleie, og variere alt etter om det er hverdag, helg eller ferie, sier hun.

Hun oppfordrer til å vurdere en kjapp en hvis det er det er tid til, eller til å onanere sammen mens man kysser og koser hvis man er sliten.

– Men trenger ikke ta av seg klærne en gang. Tenk på sex som småretter i en tapas. Ofte har man også noen forventninger til at sex skal være så fantastisk hele tiden, men slik er det ikke, sier Kjensli.

Å sette sex på dagsorden, og avtale å ha sex på en bestemt dag, er også en god idé, mener hun.

– Har man satt av tid, er det også lettere å gjøre mer ut av det. Det er ikke kjedelig å planlegge det, tenk heller at du får noe å glede deg til. Og det er som med kostholdet, sexlivet bør være variert, sier hun.

Kjensli sammenligner hverdagssexen med trening, at det kan kreve litt innsats å komme i gang, men at det er veldig deilig etterpå.

Samlivsterapeut Trine Huseby mener Kjenslis råd er et godt utgangspunkt for mange.

– Dette er veldig gode tips som er innenfor rekkevidde for de fleste. Muligheten for å lykkes er størst hvis man bestemmer seg for å ha fokus på ett tips om gangen, for eksempel ved å starte med nummer én og gi masse kos i en uke, før man går videre til tips nummer to, sier Huseby.

Hun mener også noe er viktigere enn andre ting.

– Jeg tror man kommer lengst med kombinasjonen være grei og gi mye kos. Når man er grei mot hverandre, blir man også mer forståelsesfull og mer raus. Det kan komme godt med når man blir slitne og uenige. Kosen dekker grunnleggende behov for nærhet, og styrker følelsen av tilhørighet, sier Huseby.

Trine Husebys råd:

1. Gi hverandre mye kos.
2. Vær greie og rause mot hverandre.
3. Pass på at dere ikke tar hverandre for gitt.
4. Prioriter sexlivet, sett av tid til nærhet.
5. Unngå rutine. Slutt aldri å tilføre noe nytt. Ha både planlagt og spontan sex på repertoaret, og overrask hverandre av og til.
6. Lag ritualer og tradisjoner. Det kan sikre at parforholdet blir ivaretatt, uavhengig av dagsform eller livsfase.
7. Prioriter kjærestetid selv om dere får barn.

Sex er ofte viktigere enn man tror, sier Huseby.

– Jeg vil ikke påstå at det er avgjørende; noen holder sammen til tross for at de av en eller annen grunn ikke kan ha et fungerende sexliv. Men for de aller fleste har seksualitet stor betydning for helse og livskvalitet, sier hun.

Sammen med andre faktorer kan et blomstrende sexliv bidra til at man blir sterkere knyttet til hverandre og er gode mot hverandre, mener Huseby.

– Det reduserer stress og kan gi inspirasjon og glede i en ellers forutsigbar hverdag. Det har også en forebyggende effekt i forhold til utroskap, sier Huseby.

For å hindre at sexlivet blir rutine skal du aldri slutte å tilføre noe nytt, sier hun.

– Et uprøvd sexleketøy, en ny stilling, sexy undertøy, en erotisk film/blad, et nytt sted å ha sex på, lære deg å gi massasje og så videre, sier Huseby.

– Det enkle kan godt være det beste, men for å unngå rutine: Sørg for å gjøre tingene annerledes av og til. Det kan være en to minutters seanse på vaskerommet midt på dagen, i stedet for standard prosedyre før leggetid.

Samlivsterapeuten mener mange også går i den fellen, at det ofte blir den enes «ansvar» å ta initiativ til sex.

– Bytt på å ta initiativ. Det er viktig at begge får muligheten til å oppleve å være ønsket eller begjært. Hva med å slå til når den andre minst venter det? Men unngå å føre regnskap; det er ikke viktig at det er 50-50, sier Huseby.

Forskning viser at det å få barn på mange måter er en belastning for parforholdet.

– Barna krever sitt og familietid er viktig. Men mange undervurderer behov for alenetid og for kjærestetid. Kjærestetid kan være alt fra en godt utnyttet halvtime på en vanlig hverdag, til en avslappet weekend på hotell, sier Huseby.

Mer komplisert

Familieterapeut og sexolog Arne Kallekleiv, ved Samlivsnett.no, mener Kjenslis råd fungerer best for dem som allerede har et godt parforhold.

– For veldig mange er dette for overfladiske råd. Ofte er det mer komplisert enn at det holder å være snill og grei mot hverandre, sier Kallekleiv.

Han viser til grunnleggende tilknytningsteori, som handler om hvordan vi blir møtt som barn. Hvis man har hatt foreldre eller andre omsorgspersoner som var tilgjengelige, som så barna og deres behov, trøstet dem når de trengte det og var en trygg havn i oppveksten, utvikler man en såkalt trygg tilknytningsstil.

– De som lettest lykkes i et parforhold, har med seg en god slektshistorie. De vil helt naturlig søke til partneren for trøst når de har hatt en dårlig dag på jobben i tillit til at de da vil bli møtt med omsorg, sier Kallekleiv.

Men svært mange av oss har med seg en bagasje som har ført til at vi har en utrygg tilknytningsstil fra barndommen.

– Hvis man vokser opp med omsorgspersoner som ikke er tilgjengelige, enten fordi de ikke tok seg tid, eller fordi de ikke evnet eller ønsket det, vil barna få problemer med å regulere nærhet og avstand i et parforhold senere, sier Kallekleiv.

For når du som barn ikke blir møtt av foreldrene dine, lærer du at du må regulere vanskelige følelser alene.

– Så i det samme eksempelet, hvor man har hatt en vanskelig dag på jobb, vil de som har lært at de må takle vanskelige ting alene, lukke seg inn i seg selv og trekke seg unna, sier Kallekleiv.

Det kan fort bli starten på en negativ sirkel, uten at paret forstår hvorfor det skjer.

– Den andre begynner å lure på hva som er galt, spør seg om det noe de har gjort, eller om det er noe med forholdet, og blir kanskje litt pågående, noe som gjør at den andre trekker seg enda mer unna, sier Kallekleiv.

– Dette strever veldig mange par med, og da holder ikke Cecilie Kjenslis råd. For å takle dette må man ha mer veldokumenterte metoder for å jobbe med å endre mønstrene i parforholdet, sier Kallekleiv.

Arne Kallekleivs råd:

1. Se på barndommen

Tenk gjennom hvilken bagasje du har med deg fra barndommen, og hvordan det påvirker deg i en relasjon. Snakk også sammen om hvordan barndommen har påvirket dere, og hvordan det kan skape mønstre i samlivet.

2. Dyrk vennskapet

Vær oppmerksom på hvordan dere er venner og hvordan dere møter hverandre og er sammen i hverdagen.

3. Dyrk kjæresteriet

Å være kjærester er ikke noe man er, men noe man gjør. Vis den andre, og hele verden, at jeg har en helt spesiell relasjon til deg. Ta hverandre i hånden når dere er sammen med andre, søk til hverandre, gi hverandre en klem, eller se intimt på hverandre, på en slik måte dere ikke ser på andre.

4. Snakk om hva dere savner

Hva skulle du og den andre ønske dere gjorde mer av?

5. Bruk kjærlighetsspråkene

Gary Chapman lanserte teorien om de fem kjærlighetsspråkene. De fem språkene er: Tid sammen, anerkjennende ord, gaver, tjenester og fysisk nærhet (sex og kjærtegn). Finn ut hva som er de viktigste kjærlighetsspråkene for deg selv og for partneren, og jobb med å vise din kjærlighet på den måten kjæresten lettest oppfatter den.

6. Pynt deg

Lukt godt, se fin ut. I starten vil vi så gjerne være tiltrekkende for den andre, og det må man ikke slutte med. Vær nysgjerrig på hvilken parfyme den andre liker. Snakk om hvordan dere kan pirre hverandres sanser. Sørg for at dette blir en vanlig ting å snakke om.

7. Trygghet gir bedre sex

For å få et godt sexliv og tørre å eksperimentere, må man først være trygg på den andre og på forholdet. Finn ut hva som skal til for at dere skal bli trygge på hverandre, på at dere er der for hverandre i tykt og tynt.

Kallekleiv understreker at det aldri er galt å være snill og rause mot hverandre, men at det ikke er en løsning å skyve konfliktene under teppet.

– Hvis vi skal få et godt og nært forhold, må vi forstå konfliktene, og greie å løse dem. Skyver vi dem under teppet, øker spenningen, og til slutt så eksploderer det, sier han.

Han mener også at spørsmålet om man er romantisk eller ikke, egentlig handler om hvilken bagasje man har med seg når det gjelder nærhet.

– Hvis man er vant til å få trøst, varme og omsorg i armkroken hos mamma eller pappa, at de setter pris på deg, og synes du er et verdifullt menneske uavhengig av prestasjoner, vil man også lett finne roen i armkroken hos en partner. Har man derimot lært at den eneste måten å få oppmerksomhet og anerkjennelse på er ved å jobbe uavbrutt, blir de veldig opptatt av å gjøre nok, og det kan blir vanskelig å sette seg ned, sier Kallekleiv.

Behovet for å ha en trygg tilknytningsperson er like sterkt når du er voksen, ifølge sexologen.

– Når du er trøtt og sliten, og virkelig skulle ønske du kunne være svak og krype inn til noen, kan det likevel bli veldig vanskelig dersom du vokste opp med at det å være svak var det verste du kunne være.

Han mener derfor det er veldig vanskelig å få god kvalitet på parforholdet sitt, uten å snakke om barndommen sin.

– Det er ikke deg det er noe galt med. Men du må gjøre noe med de erfaringene du har med deg, så du tør å være nær den andre.

For selv når den ene har en trygg tilknytningsstil, er det vanskelig.

– Den trygge møter med opp med en forventning om stor nærhet, mens den andre prøver å strekke seg og gi litt mer enn de føler for. Den trygge får likevel ikke så mye som den ønsker, og de ender opp med at begge er litt misfornøyde og begynner å lete etter feil og mangler hos hverandre, sier Kallekleiv.