Sex og begjær i det lange løp

– Vi må avlive myten om at seniorsex er en fortelling om forfall

Sexlivet tørker ikke nødvendigvis ut med alderen. Det endrer seg, så det gjelder å utvide det seksuelle repertoaret man har. Dette har barndomsvenninnen min Sidsel Schaller (spesialist i klinisk psykolog og sexologi) og jeg snakket med journalist Anne-Karine Strøm om. Du får hele intervjuet her.

Saken har tidligere vært publisert i «Vi over 60», «Hjemmet», og på dagbladet.no. Foto: Britt K. Andersen og NTB Scanpix

Dagens seniorer er opptatt av å vedlikeholde seksuallivet. Cecilie Kjensli og Sidsel Schaller oppfordrer oss til å snakke og kose mer med hverandre framfor å strebe etter prestasjonspreget «pornosex».

I en undersøkelse hvor det ble brukt en bredere definisjon av seksualitet enn vaginalt samleie og penetrering, ble et representativt utvalg nordmenn mellom 60 og 75 år spurt om de hadde hatt noen form for seksuell aktivitet siste år.

91 prosent av mennene og 74 prosent av kvinnene svarte ja på spørsmålet. Kilde: Bente Træen, professor i helsepsykologi ved UIO og forsker på seksualvaner.

Sidsel: Jeg synes de negative holdningene til eldres seksualitet som yngre uttrykker, er forstemmende. Jeg tror mye skyldes påvirkning fra amerikanske TV-serier hvor det er vanlig å uttrykke aversjon mot seniorsex. Det er ingen uvanlig oppfatning i vesten at seksualitet tilhører de unge og skjønne – ikke folk flest. Slike fordommer forsterker usynliggjøringen av seniorenes seksualitet og er et uttrykk for aldersrelatert diskriminering.

Cecilie: Vi må avlive myten om at seniorsex er en fortelling om forfall. Vi leser ofte om seksualliv som skranter med årene, om manglende lyst, hormonsvikt, tørre skjeder, sviktende potens, kroppslig forfall og tap av lyst. Men dette stemmer ikke – det er store og individuelle forskjeller. Generelt er sex viktig for seniorer. Men det handler ikke bare om samleie, også om alt det andre man kan foreta seg; kos, lek og nytelse.

Sidsel: Seksualiteten pensjoneres ikke selv om den seksuelle aktiviteten avtar med årene. I dag synes sex å ha fått en mer fremtredende rolle i de eldres liv enn tilfellet var for foregående generasjoner. De gjelder særlig de som var unge voksne på 1960- og 1970-tallet. Forskningen tar ikke alltid høyde for mangfold når det ses på eldres seksualitet. Man kan ha det godt seksuelt selv om funksjonen ikke er på topp. Sanselighet og nytelse – ikke minst kontakt med følelsene og sensualiteten – er ikke aldersbetinget.

Cecilie: Noen er flinkere til å ta vare på den erotiske spenningen enn andre. Har du dårlig fantasi eller trenger inspirasjon er det hyggelig å lese pirrende historier for hverandre på sengekanten. Nettporno er bare et tastetrykk unna, men filmene passer ikke alltid for seniorer.

Sidsel: Seniorsex er nærmest usynlig i det kulturelle bildet og i helsevesenet. Stort sett blir sex blant eldre fremstilt på en humoristisk måte, aldri som reelt begjær eller behov om det ikke er i forbindelse med problemer eller fravær av fysiologisk funksjon. Vi trenger rollemodeller som snakker om det. Det er også viktig å gi begrepet sex en definisjon som ikke fokuserer på prestasjon, men noe man gjør fordi det er godt. Mange yngre seniorer hadde sine ungdomsår under den seksuelle revolusjonen. De har ofte stor grad av seksuell åpenhet, selvsikkerhet og tilfredshet. Under krigen vokste folk opp med en pragmatisk holdning til kropp og nakenhet, selv om det ikke var mye snakk om seksualitet. Mange av dem har ikke et skamfullt forhold til seksualitet, selv om de ikke er så eksplisitt på det. Selv om den seksuelle aktiviteten gradvis går ned, ser det ikke ut til at tilfredsheten går ned.

Cecilie: Min erfaring er at seniorer har et greiere forhold til sex enn mange tror, selv om enkelte er kritiske til at kroppen har endret seg. Men det er det ingen grunn til. Vær glad for at den virker! De som har vært sammen i mange år er tryggere på hverandre, men ikke alltid. Det forundrer meg at det skal være vanskelig å snakke om hva som er godt for kroppen og forholdet.

Saken fortsetter under bilde

Sidsel: Jeg tror mye kommer av usikkerhet, ikke minst blant eldre menn. Men de snakker ikke om det. Kvinner er generelt mer åpne med sin sårbarhet, men det kan være vanskelig å innrømme at man har eller har hatt problemer med lyst eller orgasme. Jeg har inntrykk av at det er et press om å «fungere» – at seksualiteten ikke skal være et problem. Det ville vært flott om man heller kunne snakke om hvordan ting fungerer og finne måter å tilpasse seg realitetene.

Cecilie: Gjennom jobben kommer jeg i kontakt med folk i alle aldre. Jeg inspirerer folk til å ta vare på sitt eget seksualliv og gjøre det beste ut av det fremfor å måle seg mot andre. Jeg blir spesielt glad når eldre kvinner forteller at de opplever en ny vår etter at de endelig tør leve ut det de har drømt om å gjøre med sin kjære. Så har du kvinnene som forteller at de aldri har hatt orgasme, at de aldri har onanert. Men det vil de gjøre noe med, og de lurer på hvilke sexleketøy som kan passe for dem. Opplevelsen av seksuell glede er ikke nødvendigvis avhengig av en partner eller partnerens ereksjon. Det handler om å utvide det seksuelle repertoaret. Litt ekstrautstyr som vibratorer, glidemidler, erotiske filmer og bøker kan gjøre susen. Seniorgenerasjonen er i vår tid ganske fordomsfri. De snakker bare ikke om det til alle.

Sidsel: Man kan ikke tvinge frem lyst som ikke er der. Det ser jeg for eksempel hos partnere som har levd sammen lenge og den seksuelle gnisten er fraværende, eller at evnen av helsemessige grunner har endret seg. Kanskje har de aldri vært åpne for hverandre og snakket om hva de liker. De kan ha tenkt at dette er så naturlig at de ikke trenger å snakke om det. Når problemene gror kan det gå ut over lysten. Enkelte tør ikke fortelle om sine savn av frykt for å såre partneren og lever i uønsket, men solidarisk sølibat. Noen er mer seksuelt orientert enn andre. Andre synes nærhet er viktigere enn det seksualtekniske. Noen har måttet bruke tid til å bli kjent med seg selv. Det er ikke slik at man er utlært eller ferdig utforsket når man går over i seniorenes rekker. Behovene kan endre seg med årene, man kan kjenne tenning, lyst og orgasme på nye måter. Noen opplever å få sin første orgasme når de er over 70, eller at orgasmene forandrer seg, føles sterkere. Særlig hvis man blir forelsket igjen; det er godt for seksuallivet – uansett alder.

Cecilie: Jeg møter også enslige eldre som vil ha sex på en annen måte. De har kanskje levd i seksuelt utilfredsstillende forhold, nå vil de utforske seksualiteten, gi litt mer blanke. De trenger kanskje litt ekstra stimuli for å bli tilfredsstilt. Da anbefaler jeg hjelpemidler, for eksempel vibratorer og ikke å forglemme glidemidler. Det hender at eldre som finner nye partnere spør om råd. En mann ringte meg en gang, og fortalte at han hadde truffet en dame på et aldershjem, og han ville derfor gjerne skaffe sexleketøy som de kunne ha glede av. Slikt står det respekt av.

Les telefonsamtalen jeg hadde med gamlingen, som trengte en dildo til den nye dama si, her.