Tar du vare på kjæresten din?

Foto: Allef Vinicius – Unsplash

– Sexlivet har en tendens til å fade ut. I begynnelsen av et forhold er man kåte og lystne på hverandre hele tiden, for sånn er vi skapt fra naturens side.

Dette er en laaang artikkel for deg som har det problematisk i forholdet. Eller for deg som vil unngå å havne i en kjip situasjon med kjæresten. Saken er hentet fra abc nyheter, og siden jeg medvirker i den, legger jeg den ut i sin helhet her:

Ekspertenes beste tips til å bevare parforholdet

Hvor langt skal man gå for å redde forholdet, og når er det greit å sette egne behov foran den andres?

Parterapeut Kari Anne Wikse-Erøy forteller at det finnes tre nøkler for godt samliv: Ta grep, gjøre sin del og gjøre det trygt.

20.900 par lovet ifølge SSB å elske og ære hverandre i gode og onde dager i 2018. Samme år ble det for mange ektefeller vanskelig å holde løftet som de tidligere hadde inngått – mens det ble tatt ut 10.500 separasjoner, endte 9.800 ekteskap i skilsmisse.

Årsakene til at man velger å skilles eller gjøre det slutt med partneren, er mange og varierte. Huffington Post har tidligere funnet frem til de fem vanligste årsakene til at par skiller seg etter å ha vært sammen i flere år: Man vokser fra hverandre, alder, kjedsomhet, pengeproblemer og sex.

Samtaleterapeut Kari Anne Wikse-Erøy forklarer at forhold og samliv til alle tider har støtt på utfordringer.

– Hva som utfordrer, endres i tiden. Men kanskje ikke kjernen; at paret trekkes fra hverandre, fremfor sammen. Samliv må jobbes med om det skal kunne bevares, akkurat slik man må gjøre med vennskap. Dersom for mye av ens tid blir brukt til annet enn det som fremmer relasjonen, skal det mindre til for å slå sprekker, forklarer Wikse-Erøy til ABC Nyheter.

Hva er mitt ansvar?

Sjalusi, mangel på sex, dårlig kommunikasjon og jakten på det perfekte… Alle par vil møte på utfordringer etter hvert, og det er ikke alltid så lett å takle problemene på en bra måte. Men hvor del av ansvaret for å redde forholdet er det du selv som skal påta deg?

Wikse-Erøy er til daglig styreleder i Samtalen AS. Hun har jobbet med par og familier i mange år og forteller at hun har tro på mennesker som vil og kan.

– Gjentatte ganger ser jeg at parforhold overlever store utfordringer gjennom hardt og målrettet arbeid. Å lykkes i parforhold er aldri «quick fix». Det er beinhard jobbing som starter med selverkjennelse på det faktiske, og vilje til å ta grep i eget liv, uten å vente på den andre først. Kjærlighet er å gi – før en vet om en får.

Hverdagens faste mønstre utgjør en av de største utfordringene for mange par, der man kommer inn i et spor hvor man ikke får tid til å se hverandre som kjærester. Wikse-Erøy mener balanse er avgjørende faktor, samtidig som balanse ikke er så lett å få til når verden trekker til «øst og vest» med spennende impulser.

– Par av i dag skal lykkes på så mange arenaer, og da er det fort gjort at samlivet blir til en restverdi. Kjæresteforholdet får det som er igjen når jobb, venner, trening, hobbyer og liknende har fått sitt. Ofte er disse restene slitne mennesker som bare ser det irriterende i den andre – i tillegg til at den andre er blitt ens selvfølge.

Når i livsløpet er risikoen for brudd størst?

I et intervju med Aftenposten forteller psykologspesialist Eva Tryti at de ser en skilsmissetopp for par som befinner seg i småbarnsfasen og forklarer at det ofte handler om stressende familieliv og mangel på sex.

Cecilie Kjensli, sexinspirator og innehaver av den erotiske nettbutikken Cpunktet.no, deler samme oppfatning som Tryti. Hun forklarer at mange forhold kan bli gående på tomgang fordi det går fra å være to personer til å bli flere som trenger omsorg.

– En venninne sa en gang i tiden at det burde vært forbud mot å skilles de første barneårene fordi man må igjennom det og det blir enklere på sikt. Men dersom tilliten er brutt og man ikke stoler på hverandre lenger, blir det vanskelig, sier hun til ABC Nyheter.

Hvor ærlig bør man være?

På samme måte som det utgjør grunnmuren i nære vennskap, er også et vellykket parforhold bygget på ærlighet. Stikkordet her er at du først og fremst fremstår for din partner som den du egentlig er. Men til tross for at det kan være fristende å dra en aldri så liten hvit løgn eller pynte på det du anser som egne mangler overfor partneren din, kan det få skadelige følger for samlivet.

– Tidlig i et forhold handler det om å våge å være ærlig på egne behov, hva man trenger av en partner og hva man søker på sikt. Samtidig må man kunne tåle at den andre også skal ha plass til seg selv og egne behov i forholdet, forklarer Kari Anne Wikse-Erøy i Samtalen.

Hun forteller at mange er redd for å bli avvist mens relasjonen til en mulig fremtidig partner ennå er i startfasen. Dermed er man kanskje ikke så ærlig omkring egne behov som man burde være.

– Ønsket om å tilfredsstille den andre veier sterkere og for noen avhenger det også av hvilken ryggsekk de har med seg fra tidligere forhold. Spørsmålene man må stille seg selv, er: Hva er det jeg forventer? Hva kan jeg møte deg på, og hva kan jeg ikke møte deg på?

Bør man bli eller bør man gå?

En av de største utfordringene i et parforhold er hverdagens faste mønstre. Man kan komme inn i et mønster hvor man ikke får tid til å se hverandre som kjærester, men i stedet ender opp som en logistikkmedarbeider.

Wikse-Erøy forteller at hennes oppgave som parterapeut er å gjøre begge parter i stand til å gjøre gode valg for seg selv.

– Jeg kan ikke vite om paret fremdeles kan være et par. Min oppgave er å hjelpe dem til selv å finne ut om de skal fortsette. Det hender at den som vil ut faktisk er den som egentlig vil bli værende, mens den som ble overrasket plutselig opplever at man selv vil ut. Det handler om å gjøre gode valg for seg selv. Alle parforhold går gjennom vanskelige tider, og da er det vesentlig at den enkelte erkjenner sitt ansvar, sier hun.

«Ta først på egen maske, så kan du hjelp andre», lyder sikkerhetsregelen om bord på flyet. Hvorvidt du skal sette dine egne behov først dersom du er i et forhold som knaker i bindefestet, kommer ifølge Wikse-Erøy an på rimeligheten i behovet og hvor grunnleggende behovet er for en selv som menneske.

– Du kan ikke utsette deg selv, det er ikke slik at den andre alltid skal komme først. Det er noen mennesker som både har vært vant til å få og ta større plass. Men det er ingen god løsning å sette seg selv og egne behov til side i et parforhold. Det er her terapien kommer inn slik at begge får den plassen de skal ha. Men det krever at begge parter hjelper til.

Kan parterapi være løsningen?

Hvordan tar man egentlig tak i ting når man har vært sammen med sin partner over mange år, gjerne har barn sammen, og så kjenner at ting går mer og mer i motbakke? I en artikkel publisert i Huffington Post råder den amerikanske ekteskap- og familieterapeuten Aaron Anderson partene i forholdet til å kun konsentrere seg om hva de selv kan gjøre for å få det bedre sammen.

– Å starte med seg selv er grunnleggende – det er bare en selv en kan gjøre noe med. Peker en på den andre, skjer lite og forsvaret er på fremmarsj. Det er når begge gjør sin del at mulighetene er til stede for mer fleksible liv, hvor begge parter er bevisst i erkjennelsen av «hvem er jeg i møte med deg», mener Wikse-Erøy.

Psykologiprofessor Frode Thuen har sagt at parforhold er for alvorlig til å overlate ansvaret til partneren. Det er et syn Wikse-Erøy deler fullt og helt.

– Ansvaret begynner med en selv. En kan ikke vente at den andre skal forandre seg, ta skylda eller på annen måte bære ansvaret for forholdet. Jeg oppfordrer par til gjerne å gå inn i en parterapi der begge tar ansvar for sin del og lærer å gjøre det på en trygg måte. Da kan mye flott skje.

Hvor viktig er sex?

Sex er en viktig del av forholdet for de fleste. Samtidig kan sexlysten forsvinne i hverdagsmaset: Mange er slitne, og utfordringer både på jobb og privat kan virke utmattende.

Cecilie Kjensli mener viktigheten av sex i et godt og stødig forhold kommer helt an på paret – noen er mosjonister, andre er toppidrettsutøvere.

– Sexlivet har en tendens til å fade ut. I begynnelsen av et forhold er man kåte og lystne på hverandre hele tiden, for sånn er vi skapt fra naturens side. Men dette dabber jo av når barn, jobb og andre viktige ting tar større plass i livet, sier hun til ABC Nyheter.

Mens noen par er flinke til å ta vare på intimiteten og har lyst på hverandre også etter at livet deres er blitt invadert av barn og karriere, går andre lei av ulike årsaker.

– Kanskje man blir for daff, ikke får orgasme eller får den opp, eller rett og slett ikke er så tent på partneren sin lenger fordi man er skuffa på andre områder i livet. Eller fordi man ikke finner hverandre attraktive lenger.

Er én gang like ille som et skjult forhold?

Enten det handler om en engangshendelse eller et kjærlighetsforhold til en annen partner, er det like fult vondt for den som blir bedratt. Mange forhold avsluttes som følge av utroskap, og for noen er det nettopp utroskap som er den største synden partneren kan begå.

Selv tenker Kjensli at det er forskjell på «å gå på en smell» på julebord eller jentetur, og det å ha et forhold bak ryggen til den andre over tid.

– Man må også gå i seg selv. Hvis du ikke har lyst på sex eller ikke vil ligge med partneren din, så bør du ikke bli forundra hvis utroskap oppstår. For hvem er det som er utro? Den som har muligheten, vel, fastslår hun.

Kjensli forteller at hun kjenner mange par som lever godt i hop, men som tillater sidesprang fordi de har så mye annet i forholdet som er viktig og som holder dem sammen.

– De har seg litt på hver sin kant, men har også et godt sexliv i sammen. Det siste er nok en forutsetning. For dersom man har et forknytt sexliv sammen, blir det vanskelig å være så raus at man synes det er greit at den andre har seg litt på egen hånd.

– Et brudd trenger forøvrig ikke å være verdens undergang. Man må avslutte ett kapittel for å begynne på ett nytt, eller ta vare på det man har, mener Cecilie Kjensli.

Er brudd riktig svar?

Det kan være mange årsaker til at to mennesker går fra hverandre, og alle som noen gang har opplevd et vondt brudd vil ha stilt seg selv spørsmålet: Hva var det som gikk galt? Var det deg, var det partneren din, eller skulle dere kanskje aldri blitt sammen i utgangspunktet?

Dersom du kjenner at noe er viktig eller vanskelig for deg i forholdet, råder samtaleterapeut Kari Anne Wikse-Erøy deg til å være bevisst og ta stilling til om du vil at d et skal settes ord på det i parforholdet. Om så er tilfelle, er det du selv som må ta grep og vise at du anser deg som ansvarlig i pardynamikken, mener hun.

– Sjekk ut – gjerne ved samtaler med en dyktig terapeut – om det egentlig er brudd som er riktig. Ofte er det ikke nødvendigvis partneren en vil gå fra, men det som oppleves lite godt i livet eller samlivet. Mitt råd er uansett at begge parter gir seg selv tid til å finne riktig svar for seg selv, sier Wikse-Erøy før hun avslutter:

– Riktig valg for en selv er alltid enklere å se tilbake på når det senere erfares at livet butter, gjerne i nytt parforhold. Om en vet hvorfor en måtte ta valg om å gå, er viktig å ha det forankret i seg selv.

ANNONSE:
Dette er de mest populære sexleketøyene på Cpunktet.no. Trenger du hjelp til å velge, eller er det noe du lurer på, må du bare sende meg en e-post: cecilie@cpunktet.no. Jeg hjelper deg gjerne!

cover_sex_fra_ah_til_aah_profil

Kjøp boka mi Sex fra Ah til Åh … som har orgasmegaranti HER. Den er full av juicy tips, pirrende fakta, morsomme anekdoter og personlige historier som jeg har skrevet selv. Den er lekkert illustrert og er en perfekt gave til alle som har et sexliv eller skulle ønske de hadde det ;)

20828

Nyhetsbrev fra Cecilie?

Vil du ha fine tilbud, nyheter, inspirasjon og konkurranser - rett i innboksen?

Jeg skal ikke spamme deg. Det lover jeg.

 

 

Meld deg på - skriv inn e-posten din nå: