Sengevettsreglene

Ble det ikke bruk for fjellvettsreglene påsken? Du har alltids erotiske sikkerhetsregler å følge.

1. Legg ikke ut på langtur uten trening
Du har dratt med deg en heit hunk hjem. Dere har revet av hverandre klærne og er klar for ett svett maraton i sengehalmen. Men vent! Du vil vel ikke måtte avlyse halvveis i akten, utslitt og andpusten?

Løsning: Tren jevnlig, spinn, jogg og dans. Så vil du kunne klatre på fjelltoppen hans og skli ned igjen (mange ganger) med sexy, energiske stavtak. 

2. Meld fra hvor du går
Det er stengetid på lokalpuben og du har brukt den siste timen på å utforske munnhulen til Jonas, den lokale helten. Nå han spør deg om du vil være med på nachspiel, har du allerede tatt på deg jakka. Du er våryr som en hoppe på slepp!

Løsning: Bli med helten din, så får du testet om den enorme beltespenna hans er en indikator på at en stor overraskelse venter i boxeren. Men fortell venninnen dine hvor du har tenkt deg, bare sånn i tilfelle.

4. Lytt til folk med erfaring
Du har blitt sjekket opp av en sexgud på to ben som lyder navnet Even. Du er så betatt at du mentalt allerede befinner deg humpende under dyna hans. Likevel føler du at det er noe som skurrer. Hva kan det være?  Og hva skal du gjøre?

Løsning: Lytt til folk som har vært ute en vinternatt før. Venninnene dine, for eksempel. Når du har en promille på en halv mill, er det lov å håpe at de kan se gjennom ølbrillene dine og analysere den potensielle sleske-faktoren til hunken din.

5. Vær rustet mot kjønnssykdommer og graviditet, selv på korte turer. Ta alltid med det utstyr som fjellet hans krever.
Du er kåt, kåt, kåt og han er kjekk, kjekk, kjekk. Nå står du der og drypper og tenker at det ikke er en dum idè å ta han med ut av afterskien og bort til det mørke skogholtet. Bare for en liiiten kjapp en. Det teller ikke som sex en gang, derfor gjør det vel ikke noe at du ikke har kondom?

Løsning: Feil. En kjapp en bak grantreet kan gjøre like stor skade som syv timer i boblebadet. Kjønnsvorter gjør ikke forskjell på folk, derfor er det viktig å være rustet- uansett hvilket fjell du skal klatre og hvor lang tid det tar.

6. Gå ikke alene
Å dra på sjekker’n i plenum er alltid det beste. For det første ser det litt trist ut å tråle baren i ytterste ensomhet, for det andre kan du lett bli bytte for aggressive mannlige sjekkere som er vanskelige å avvise når du ikke kan be venninnene dine redde deg.

Løsning: Dra med deg en gjeng med venner, le, dans og kos dere- og la det gå sport i mannejakten. Vurder hverandres erobringer og avtal og møtes dagen etterpå for brunsj og sladder.

7. Vend i tide. Det er ingen skam å snu
Pulsen går i hundre og du har heftig spritsponset lidenskap dunkende mellom bena. Likevel ser du at fyren som ligger halvnaken under deg ikke ser like mye ut som Johnny Depp som når dere forlot baren. Mer som Smiegel fra Ringenes Herre, egentlig.

Løsning: Kast deg til siden og innta stabilt sideleie. Hvis du ligger sånn lenge nok, er det mulig han er borte når du snur deg igjen. En modigere variant er å kaste inn håndkleet og takke pent for følget, men fortelle at du ikke er videre interessert.

8. Spar på kreftene og grav deg inn i dyna om nødvendig.
Du skjønner ikke hvilken fantastisk karma du må ha ettersom du nå befinner deg i het omfavnelse med kveldens kjekkeste erobring. Problemet er bare at dere begge har Captain Morgan-logoen lysende i øynene etter timevis med drinkspandering og tiurleik. Dere er rett og slett bra drita, og sexen blir en anelse påvirket av dette. (les: han jukker på deg som en bikkje på en tøffel og du faller ut av senga når du prøver å ri ham. Uuups.)

Løsning: Spar på kreftene! Er dere tent, men for fulle er det ingen vits å bruke kruttet på en gang. Legg dere i skje, ta dere en lur og gled dere til morgenstund med gull (og knull) i munn.