Guide til sjekkere

Sjalue Sjalg og Ølbrille Øystein er noen av folka du ikke vil møte på byen!

Tekst: Karoline Sandborg
Karoline er journalist, hverdagspoet, feminist, og en frigjort og viril 26åring. Hun jobber til daglig i magasinet Woman, og frilanser fast for Cpunktet.no

1. Gjerrige Gunnar
Her treffer du ham: Studentkroer og brune puber, alle steder der ølen er billig.

Kjennetegn: Han har alltid med seg flust av kompiser han kan snylte på. Du får ikke noen drink når han sjekker deg opp. Er du heldig får du bånnski. Og du betaler taxien hjem etterpå.

Slik er han i senga: Han tømmer og rømmer, kjapt og sparsomt. Ingen orgasme på deg.

2. Alkis Anders
Her treffer du ham: På alle steder der det selges alkohol i rikelige mengder.

Kjennetegn: Han kjøper alltid flere drinker om gangen, og drikker med begge henda. Han har svømmende blikk og flørter og skråler. Spanderer drinker i fleng og tar det meste på styrten.

Slik er han i senga: Det blir først hanky panky etter at han har robbet barskapet ditt. Og da blir det svette, andpustne runder, ettersom han er i elendig form.

3.  Sjalue Sjalg
Her treffer du ham: På store, åpne utesteder. Han vil ha full oversikt over hva som skjer.

Kjennetegn: Han varter deg opp og sjarmerer deg i senk. Men han legger beslag på deg med en gang, og forventer at du skal logre lydig ved hans side. Snakker du med andre blir han snurt.

Slik er han i senga: Mistenksom og kjip. Får deg til å føle deg som en sjømannsbrud bare fordi du har hatt noen one-night stands tidligere.

4.  Freakete Finn
Her treffer du ham: På dunkle, übersære utesteder knyttet til kunstskoler eller gallerier.

Kjennetegn: Han oser avslappet eleganse. Han holder øyekonakt med et intenst, mystisk blikk og sier han gjerne vil male deg. Du blir forført av hans intense kunstnervesen.

Slik er han i senga: Alt for følsom. Han vil føle og nyte, ikke knulle. Han må gråte litt etter orgasme også, fordi det var så vakkert.

5. Homse Hans
Her treffer du ham: På fancy barer der alle har et årsforbruk med brylkrem i håret.

Kjennetegn: Han er kjekk og velstelt, og han gir deg masse komplimenter. Du bør også se etter den klassiske ”vippe-hånden” som ofte avslører at han spiller på det andre laget.

Slik er han i senga: Han leverer varene selv etter 9 Martinis, men varene leveres kun i toer`n.

6. Marihuana Marius
Her treffer du ham: På slitne utesteder uten skjenkebevilling men med høy Marley-faktor.

Kjennetegn: Han har slitte cordfløyelsbukser, dreads og Roskilde-bånd rundt håndleddene. Du tenker han er en boms, men han er så hyggelig og søt at du tar ham med hjem likevel.

Slik er han i senga: Han røyker nattings og blir for stein til å ha sex. I stedet vil han kose og snakke facinert om verdensrommets uendelighet.
7. Overlegne Ole
Her treffer du ham: På snobbesteder der kokainen ligger som et støvlag i lokalet og folk hilser med ”morn du!”

Kjennetegn: Han er dødelig kjekk, men selv om du flørter som faen vier han deg null oppmerksomhet. Når du tilslutt får oppmerksomheten er du så klar at du sleper ham rett hjem til deg.

Slik er han i senga: Du har jobbet hele kvelden, men for hva? Et keitete forspill og fire kjappe jukk. Fyren er en kald fisk.

8. Ølbrille Øystein.
Her treffer du ham: På hvilken som helst bar etter en runde tequila etter klokka 02.30.

Kjennetegn: Du kan ikke skjønne hvorfor du ikke har lagt merke til ham før. Han er jo så fantastisk kjekk! Han er jo muskuløs, mandig og har stil attpåtil. Det blir fullt score!

Slik er han i senga: Det husker du ikke, for du var så drita. Du skjønner heller hvor den kjekke karen fra i går ble av, når du tross alt våknet opp med Gollum fra Ringenes Herre.