Hvor hyppen på sex er du? Cpunktet.no har sjekklisten som avslører deg.
Tekst: Karoline Sandborg
1. Du har på deg solbriller så ingen ser hvor du egentlig ser.
Det er sommer og du har investert i designersolbriller med beksvarte glass. Nå lener du deg tilbake og nyter strandlivet mens øynene dine går i hundre bak brillene. Hunken som ligger rett ved siden av deg tror du leser boka di, men sannheten er at du faktisk studerer hver centimeter av six-packen hans. Kåting!
2. Utepilsen funker som viagra
Du og venninnegjengen har slått dere ned på uteserveringen. Kvelden er lys og hormonene flyr høyt. For hver øl blir stemningen mer løssluppen, og innen øl nummer 3 har dere vinket over nabobordet med de kjekke guttene. Sommervelden ender enkelt med max promille og usensurert sengeakrobatikk.
3. Du har mistenkelig mange myggstikk på rumpa
Sommeren er tiden vi helst tilbringer mest mulig avkledd og utendørs, og med mye bar hud på vift må vi regne med et myggstikk eller to. Men hvis rumpa di er en nuppete krigssone innen juni er over, tør vi foreslå at du har tilbrakt herlig mye tid naken i gresset. Forhåpentligvis har du ridd inn inn i solnedgangen med en kjekkas. (Anbefales!)
4. Du har en oppblomstret interesse for sport
… og da snakker vi ikke om curling, badmington eller sprangridning. Derimot kan det tenkes at du får en fetish for sexy, halvnakne sporter som sandvolleyball eller at du begynner å følge intens med når fotballhunksa fra Brasil spiller mot Uruguay. Du svetter og skriker ved synet av naken, sporty hud og får max sommerkåt-score.
5. Du går kun i kjoler for ”easy acsess”
Hele vinteren har du gått innpakket i kjipt ullundertøy. Nå er det sommer og du vil føle den varme vinden på bena dine. Derfor flytter du inn i florlette kjoler. Men du, din kåte luring, har også et annet motiv bak din nye kjolefetish. Kjoler trenger bare å løftes på, så har kjæresten full tilgang. (Ops! Truseløs under kjolen er digg, men ikke å anbefale på dager det blåser)
6. Naboen har lagt inn klage
Sommeren er en magisk tid for single, og en fantastisk tid for folk i forhold. Kjæresten din nyter godt av årstiden ettersom du er yr som en unghoppe på sommerslepp og vil ha deg hele tiden. Det hersker ingen tvil: om du nylig har hatt så voldsomme runder på kammerset at ektesenga er brukket, typen din er halt og naboen har klaget er du rett og slett sommerkåt.
7. Du klarer ikke å holde deg
Du er på hyttetur med svigers, og hytta er en gammel og koselig sørlandsperle. Men dere sover i rommet ved siden av svigers og du vet sjansene er små for at det blir noe het moro i hytta. Du har konstant stive brystvorter, og holder ikke lenge. Dag 2 overrumpler du derfor kjæresten og trosser både lukt og klaustrofobi for å nyte en kjapp en opp etter veggen på utedoen.
8. Katolikkene prøver å drive deg vekk fra øya
Du har dratt på jentetur til en liten italiensk øy, du har drukket og danset og vist de italienske gutta akkurat hvor festglade vi nordkvinner kan være. Men du begynner å lure på hva som foregår når du ser at de katolske kjerringene spytter tre ganger i bakken og korser seg når de ser deg. Vi kan gi deg svaret: du har vært særdeles sommerkåt!
9. Du gir faen om stranda er for nudister eller ikke
Sommeren har inntatt deg med kåtskap, faenskap og behagelig likegyldighet. Du føler deg brun og deilig, og er klar for å vise deg i all din prakt på stranda. Derfor gjør du akkurat det, du sprader yr og kliss naken rundt på din lokale strand, selv om den faktisk ikke er en nudiststrand. Er dette deg bør du vurdere om du dog muligens har blitt hakket for sommerkåt.
Cecilie Kjensli 
Legg igjen en kommentar